Pegasus

Este blog personifica o Olimpo para onde Pegasus voou. Será o local virtual dos deuses, onde a minha opinião assumirá o estatuto de soberana. Pois a Palavra de Pegasus é Lei!

segunda-feira, Janeiro 17, 2005

Team Pegasus

1-Cech
2-Paulo Ferreira
3-Traore
4-Terry
5-Nesta
6-Lampard
7-Cristiano Ronaldo
8-Deco
9-Ronaldo
10-Ronaldinho
11-Robben

*Vou juntar umas Croas e pro ano faço concorrência ao Abramovich!!

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Agenda Encontros Marcados para 2005-4ºtrimestre


Heidi klum/Liz Hurley/Charlize Theron

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Agenda de Encontros Marcados para 2005-3ºtrimestre


Yasmine Bleeth/Liv Tyler/Adriana Lima

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Agenda de Encontros Marcados para 2005-2ºtrimestre


Jennifer Lopez/Monica Bellucci/Salma Hayek

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Agenda de Encontros Marcados para 2005- 1º trimestre


Catherine Zeta Jones/Halle Berry/Jennifer Aniston

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quinta-feira, Janeiro 06, 2005

Mulheres no Trabalho!!!!!

É absolutamente impossível trabalhar com mulheres quando o seu número excede 3 por departamento.Acreditem, é insuportável!!!!
Infelizmente vou viver essa situação durante alguns meses, mas que para mim vão parecer anos,tendo em conta o grau de envelhecimento a que vou estar sujeito.
Elas não consegue executar uma tarefa do início ao fim sem pronunciar uma sílaba ou exprimir um som que seja, num espaço de tempo superior a 7/8 segundos. Um simples "aí a minha vida" é suficente para desencadear mais meia-hora de conversa sem pés nem cabeça. Depois dizem que nós é que somos fúteis, a falar sempre do mesmo.Oh pá!!!!
Claro que fico chateado! Elas Falam, falam, falam e não fazem nada. Anda ali o preto(eu) a trabalhar, pois claro que fico chateado.Pronto, também que nós só pensamos em gajas, futebol e sexo, com ligeiros desvaneios sobre cinema e carros, mas não passamos a vida a competir uns com os outros para ver quem tem mais doenças, qual o grau da enxaqueca(aliás a única vez que elas pronunciam a palavra queca é quando dizem enxaqueca) e "sobre aquela gaja que é uma vaca". Não pode ser!!!!! tá male, tá errado.
Mas acho fabuloso a capacidade que elas têm de alterar o seu comportamento numa fracção de milésimos (Tempo em que entra em cena a tal vaca) passam de Diabo a Anjo.
Mas é assim que elas conseguem, meus caros, andamos a ser papados forte e feio, e nós a pensar que as comíamos, mas não, andamos é a levar nele. Eu bem que quando saio de lá tenho umas dores de costas estranhas, mas deve ser tão bem feito que nem sinto.É tipo vodu espetam as agulhas até cair. Pela frente é só falinhas mansas.
O que vale, é que do que vocês gostam sei eu!!!!!!

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domingo, Janeiro 02, 2005

Artes Marciais-Estilos tradicionais Versus Estilos Desportivos


Sendo um fã incondicional das artes marciais e dos desportos de combate julgo ser altura de exprimir a minha opinião relativamente há já longa disputa entre o conceito tradicional e desportivo das artes marciais. De uma forma geral estão enquandradas no âmbito tradicional dispilinas como o Karate Shotokan, goju ryu, shito ryu, Wado ryu; Kung fu Shaolin, Ju jutsu,Bujinkan Taijutsu entre outros. Na vertente desportiva temos Muay thai, kick boxing, Brazilian Jujutsu,Karate Full-contact (Enshin,kyokushin,Shidokan,Seidokan,Daido Juku),Judo entre outros. A grande diferença reside no metódo de competição entre os praticantes de determinada modalidade.Os estilos Tradicionais possuem regras onde é proibido o K .O do adversário ou seja o contacto total é restringido - Estilo Karate Kid. Os estilos desportivos permitem o K. O- Estilo K-1. Ambas as vertentes incutem no praticante conceitos de auto- defesa e Desenvolvimento físico e espiritual.
Ora era aqui que eu queria chegar!!!
De facto isso acontece, agora qual das duas vertentes segue o modelo tradicional?
As artes marciais são método de exercício físico e mental mais antigo que existe( tirando o sexo claro- Aí essas mentes perversas) os soldados em todo o mundo treinavam diariamente na arte da guerra de forma a interiorizar os movimentos apreendidos para que estes fossem valiosos em cenário de guerra.
A melhor forma de saber se o treino e o estilo de combate era adequado era sobreviver. Naquele tempo não bastava pontuar, o adversário não caí com um simples toque no abdómen.Hoje em dia muitos estilos ostentam o estatuto de arte de combate tradicional só que os seus metódos de treino e competição nada tem haver com os praticados a cem ou duzentos anos atrás. Hoje em dia numa aula de karate é raro ver uma sessão de endurecimento corporal. São raras as pessoas que praticam as chamadas disciplinas tradicionais que numa real situação de confronto físico conseguissem eliminar o perigo.Isto porquê?
Porque são iludidas pelos respectivos sensei(mestre) e falsos metódos de treino, que tem como principal foco os Katas de Competição e Kumite(combate). Como não há contacto total é impossivel medir até que ponto um golpe é potente e capaz de imobilizar o adversário numa situação real. Durante uma aula os diversos esquemas de defesa pessoal e treino são executados com aviso prévio de qual o movimento que vai ser executado.ok! eles dizem que é para apurar a técnica. Tudo bem durante algumas semanas, mas em seguida é necessário colocar em prática, com um treino de kumite mais intenso, mais próximo da realidade, não é andar durante trinta anos a fazer katas. O cinto só serve para segurar as calças. Atenção que eu não critico o estilo mais sim os metódos de treino. Pessoas como Funakoshi, Miyagi ou Higaonna não são de colocar em causa, as suas habilidades marciais eram notáveis tais como eram os seus metódos de treino. Milhares de crianças desistem no Karate, kung fu,etc porque os metódos de treino são enfadonhos e não possuem qualquer tipo de incentivo para a criança.
No caso dos estilos desportivos os praticantes são habituados a lidar com choque físico, tendo desta forma maiores probabilidades de lidar bem com uma situação real de confronto. O seu espírito e corpo estão habituados a reagir sob intenso stress e contacto físico. Já para não falar que fisicamente se encontram em excelente forma,não são como muitos cintos negros obesos que andam por aí, Bruce Lee dizia que podes saber mil tecnicas se o teu adversário for mais rápido ou mais forte não adianta.Desta forma devemos sempre treinar para sermos mais rápidos e mais fortes na execução das nossas técnicas. Agora só é possivel saber se já atingimos o nosso limite se o testarmos.
O combates K.O organizados pelos Estilos desportivos proporcionam essa possibilidade ao praticante.Não estou a falar do K-1 ou de competições de Kick Boxing, existem muitos Estilos marciais que proporcionam isso aos seus praticantes que enquanto amadores podem medir o seu grau de dedicação a arte que praticam. Existe o mundo de competição profissional, mas isso é outra coisa, no âmbito amador é possivel de uma forma segura combater intensamente e utilizando o K.O.Eu pessoalmente prefiro os metódos desportivos pois a meu ver seguem o conceito tradicional das artes marciais que é possuir a capacidade de reacção e choque necessários para sobreviver numa situação real.


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domingo, Dezembro 26, 2004

O regresso !!!!

Eu sei que já estavam a bater o casco de tantas saudades, mas confesso que até eu, o grande e magnánimo Pegasus fui apanhado pelo sistema.Afinal o SR. Dias da Cunha tem razão" O sistema anda por aí". É claro que me refiro ao estatuto comercial que o Natal já possui, algo que nos transforma em maquinas consumidoras de prendas. A semana que antecede o natal é um inferno, no termo correcto da palavra, tendo em conta o facto deste ano ter gasto pastel,chilim.money como o carago!!! Logo concluo que só podia estar possuído pelo demo ou algo parecido, eu bem que senti umas comichões estranhas mas não liguei.Comprar prendas para vinte pessoas não é tarefa fácil. Nem cristo teve de agradar a tanta gente, deu de comer a doze e ficou-se por aí. Agora, eu como tenho a mania que sou importante toca a dar prendas a toda gente. E não vão acreditar se eu vos disser que estou desempregado, pois é, Licenciado, bonito,Inteligente e nada no mercado. Tá male, Tá errado. Para o ano o meu natal vai ser diferente, devido a uma magnánima sms que recebi que passo a citar" Pai Natal, anjinhos, sininhos é tudo tanga, o pessoal quer é SEXO e BOAS FESTAS pelo corpo todo". Isto sim meus caros era um natal bem passado.Agora, no meu caso era impossivel, não iria conseguir o clima suficiente quando tinha 19 pessoas a presenciar tamanho bacanal. Mas vamos deixar estes sonhos de adolescente para mais tarde. Antes de ir com a chanaga que tá na hora, só queria deixar um grande abraço a turma de Esp. em GRH, foram todos magnánimos. BIBA o Buda Dourado!!!!!

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domingo, Dezembro 19, 2004

O homem do momento

É claro que me refiro ao Sir Mourinho, o mesmo que ja roubou o título de nobre ao borrachão do Alex Ferguson.Ele já tinha dado a entender, quando afastou o Manchester que era sua intenção papar o Ferguson. Não no conceito sexual da palavra pois todos sabemos que o Mourinho prefere outro tipo de carnes. Mas retomando o tema, o homem é um mundo, conseguiu assimilar toda a matéria dada pelo Sir Bobby e pelo maluquinho do Van Gaal, juntou um pouco de Mourinho e consegui reinventar a pólvora e olhem que ele nao é chinês.Continua a dar festival em England e a provar aos gnus que o apelidam de arrogante, que a arrogância nada tem haver com a confiança ou qualidade no desempenho de uma função, seja esta de treinador ou trolha.Quando dizem que o homem é arrogante, eu contraponho dizendo tá male, tá errado.São poucos aqueles que quando inicam o desempenho de uma função na sua empresa como juniores, passados três anos ao assumirem o estatuto de seniores ja possuem tamanho reconhecimento como aquele que Mourinho detém actualmente. Por isso para a cambada de gnus que o critica, em vez de continuarem a pastar em manada passem a pastar sozinhos de forma a encontrar o vosso sonho ou caminho.
Nota: O Mourinho só cometeu um defeito até ao momento, que foi o de escolher o FCP em prol do Magnánimo Sporting.

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O homem sem orelhas!!

Edu, um empresário bem sucedido que não tinha as duas orelhas, precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro era tímido. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou: Você percebeu alguma coisa de diferente em mim? E o Homem respondeu: Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas. Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro. No final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal: Você percebeu alguma coisa de diferente em mim?E ela: - Bem, você não tem orelhas.Novamente Edu zangou-se e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Era um jovem de nome Pegasus , recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre: Você percebeu alguma coisa de diferente em mim? E para sua surpresa, Pegasus respondeu: - Sim, você usa lentes de contato. Edu ficou chocado e disse:- Que observador incrível! Como é possível você saber isso? E o Pegasus caiu da cadeira gargalhando histericamente: Porque é um pouco difícil usar óculos sem a merda das orelhas!!!!!!!!

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sexta-feira, Dezembro 17, 2004

A origem do bigode!!!!


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Empresa de leste especialista em Limpeza em passadeiras!!!


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quinta-feira, Dezembro 16, 2004

Ajudem o rapaz!!!

NÃO QUEBREM A CORRENTE, É DEMASIADO IMPORTANTE.AJUDEM O PEGASUS A COMPRAR UM PORSCHE DESCAPOTÁVEL
Isto não é uma brincadeira... leia até ao fim...O Pegasus é um jovem bem disposto, explorado pelos patrões que o obrigam a trabalhar (de manhã inclusive).
O Pegasus tinha o sonho de ter um Porsche descapotável... Vive os dias amargurado com tal sonho e cada 5 minutos livres lá esta ele a sonhar com o seu Porsche.Como o Pegasus não tem o Porsche para engatar meninas...(e por causa disso ultimamente tem sofrido horrores nas mãos de mulheres da sua idade, 25, que só querem ter relações sérias e duradouras) o que o deixa muito triste, o Pegasus vive uma vida resignada e amargurada pois como só tem um carrito antigo, não se safa com as meninas de 17/18 anos.
Como os pais do Pegasus não lhe podem comprar um e o ordenado dele só da para alugar um durante um fim de semana, o Pegasus não verá o seu sonho realizado.
O Porsche custa 90 mil euros e por cada email enviado a associação portuguesa de apoio ao Pegasus (A.P.A.P) dará uma contribuição de 0,50 (cinquenta cêntimos) para ajudar o Pegasus a comprar o seu Porsche.Assim se este email for lido por 36 milhões de pessoas está a ajudar o Pegasus a engatar modelos... não seja indiferente, não fique parado, tome uma atitude.

AJUDE O O PEGASUS A COMPRAR UM PORSCHE DESCAPOTÁVEL .
Este email já dura desde 2003
UM HOMEM DE 97 ANOS NÃO DIVULGOU O EMAIL E MORREU AOS 98 ANOS DE MORTE NATURAL!!!
UMA MIÚDA DE 13 ANOS NÃO AVISOU NINGUÉM QUE O PEGASUS TINHA PRECISAVA DO PORSCHE E FICOU COM ACNE!!!UMA MULHER DE 28 ANOS QUE ENCORNAVA O MARIDO A FORÇA TODA ESTÁ HOJE DIVORCIADA!!!
Fonte:
ocafajeste(Padrinho do Blog Pegasus)

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As vezes é melhor não insistir

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher,uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado,diz à mulher: "Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já."No outro dia, foi a loja trocar por outra fantasia, desta vez de Batman.À noite, há novamente gritaria: -"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez."
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta: - "Mas que merda dos fantasia é essa?" A mulher responde:
- "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!"

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Conceito de Coragem


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Sexo oral mata


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Loiiiiiiiiiro!!!!!

Um tipo conduzia o automóvel na A1 quando recebe um telefonema da mulher:- Querido, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda um maluco emsentido contrário na auto-estrada.- Um!!?? São às centenas!!

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Pensamento de Natal para as mulheres

O que vocês engordam não é do que comem entre o Natal e o Ano Novo, mas sim do que comem entre o Ano Novo e o Natal!!!!

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